VIII

Triste ver que só pude voltar a escrever por agora, mas se não o fiz antes é porque não precisei.

Sempre me achei muito autossuficiente. Nunca tive a necessidade de ter alguém por perto o tempo todo, e isso sempre me ajudou, de certa forma. Parece meio deprimente, mas você se acostuma a ser sua única companhia. Ou, pelo menos, a não depender de uma.

Não sei o que mudou de uns tempos pra cá, mas isso já não me era mais suficiente. O problema é que nunca fui muito bom em correr atrás das pessoas. Quando o faço, sinto que me submeto a elas, como se me colocasse à mercê do arbítrio alheio. Talvez seja por isso que acabo sendo chamado de frio. Não sei até que ponto acabo me expondo como frio. Só sei que essa minha inabilidade me custou muito recentemente.

Você se expõe, diz o que sente e não obtém resposta. Nem um sim, nem um não. Só o silêncio.

Você procura alguém pra te ajudar e não tem ninguém, porque nunca se importou com isso antes.

Você se desespera e se afunda nos próprios pensamentos. Começa a especular, pensando sempre no pior.

Vem o medo.

Você opta pelo "foda-se". Escolhe gritar aos ventos sua autossuficiência. Foda-se o que os outros pensam ou pensarão. Larga a coleira uma vez na vida.

Então as luzes se acendem e todos estão te olhando no meio do salão. Caem os preconceitos, ficam os olhares atônitos. Fica a decepção. Fica a certeza de que somos humanos.

Fica o silêncio.

Você se vê sozinho de novo, com tantos laços quebrados, sem esperança de renovação. Tudo que você mais desejaria no mundo é voltar à segurança da não-exposição, à segurança do silêncio, da ausência de comprometimento. Mas você tomou uma posição, e tal qual um rinoceronte numa loja de porcelanas, fodeu com tudo.

E com certas coisas, não tem volta.

VII

Se quer algo feito, faça você mesmo. Às vezes o clichê é insuperável.

VI

Quem diria que o céu de Brasília podia ser tão bonito à noite? 

V

Frágil. Patético. Perdido.

Terrivelmente humano.

IV

Os monstros saem à noite. 

Quando o sol vai embora e a lua estende seu manto sobre a cidade, os bichos saem. E bebem, e brigam, e fodem, como se isso fizesse alguma diferença no fim das contas. Tentam esquecer a própria mortalidade tentando ser mais, ou sobre os outros, ou usando dos outros. Correm atrás dos seus próprios rabos, ensandecidos, alcoolizados. 

Mas ela era paz. 

E no meio de toda aquela selvageria e caos, esses bichos solitários e inseguros correm, e correm, mas não fogem de si mesmos. Então, no auge da madrugada, finalmente se dão conta do absurdo. 

No fim da noite, os demônios vêm, e acabam com a farra dos monstros. Transformam bestas em coisas frágeis, patéticas, todos em busca de algo, ou alguém que proporcione algum conforto.

E choram, e correm, e morrem. 

Eis que o dia vem, e como uma mãe que vê um filho arteiro, cobre com sua luz os bichos. Frágeis, patéticos, perdidos. 

Humanos. 

Mas ela, ela tinha o hálito mais doce. 

III

De repente, Alexander Supertramp virou um ídolo de todo mundo depois do Into the Wild.

Cá entre nós, é algo realmente muito charmoso fazer o que ele fez. Largar tudo pra trás, rejeitar todos os laços que ele tinha cultivado durante tanto tempo e simplesmente cair na estrada. Uma versão mais extrema (e ao mesmo tempo mais politicamente correta, veja bem) dos beats do pós-guerra. Quem não ama um rebelde, né?

Lembro que quando assisti o filme pela primeira vez, me peguei pensando que, apesar de ter achado tudo maravilhoso e o protagonista muito interessante, não conseguiria me colocar naquele papel. Simplesmente largar tudo e sair andando por aí? Complicado. Você faz planos e planos pra uma vida toda, não dá pra jogar tudo pra cima.

Admito que invejo muito quem consiga pensar e ser daquele jeito. É um tipo de coragem que eu não tenho.

Enfim. O ponto é que eu realmente adoro a trilha sonora daquele filme, e esses dias eu tenho escutado mais do que o normal, sei lá por que. Freud explica (e explica mesmo).

Haja condensação.

Dessa vez a música é o meu cover de Guaranteed. É, quase não dá pra ouvir, eu sei.

II

Sinto que às vezes a gente perde a sensibilidade pras coisas.

Essa semana me vi pensando sobre como certas coisas que podem definir uma vida são subestimadas. Quase não reparo quando almoço, quando dirijo certos caminhos, que parecem já impressos na minha cabeça de uma forma tão intrínseca que não preciso pensar. Sinto isso ao dormir tarde, acordar e não sentir o dia passar até ter que ir dormir de novo e me lembrar de que lá se foram 24 horas não notadas.

E são tantas coisas pequenas. Poderia bater o carro durante um desses trajetos por causa da menor das alterações no caminho, podia escorregar ao subir as escadas do prédio onde estagio, podia ser atropelado ao sair de casa...

Simplesmente não dá pra pensar nessas coisas. Fode com a sua cabeça. Acho que o mecanismo que nós temos pra lidar com isso é simplesmente... não pensar. Máquina esperta, esse nosso cérebro. Esperta e escrota, quando quer.

Escrevo isso porque é sempre um choque quando encaramos nossa mortalidade mais de perto. Às vezes não tão de perto, mas quando vemos o reflexo nos mais próximos. Algo tão bobo, tão estúpido, quanto escorregar e bater a cabeça pode ter consequências tão devastadoras na vida de tantas pessoas que simplesmente não dá pra pensar nisso. Até que acontece, e você não sabe o que dizer.

Não que eu queira chegar ao clichê do "temos que valorizar todos os dias como se fossem o último". Acho isso uma bobagem. Como disse, sinto que fomos meio que planejados para sermos insensíveis a certas coisas - as maiores delas sendo a própria mortalidade e o cotidiano insosso.

"Ignorância é uma benção".

E você achando que isso ia chegar a algum lugar, não?

Ouvindo: Black Rebel Motorcycle Club - Mercy